15回目の結婚記念日

20世紀＝独身、21世紀＝既婚。
これをねらって、2001年の1月1日、元旦で静まり返る市役所の通用口から手続きに向かい、入籍しました。
そして2月2日のレストランでの小さな挙式から15回目の結婚記念日のために、今日は休暇をとりました（一日ズレですが）。

伊勢丹で宝飾品などの普段知らない世界に興味津々。昼のフレンチは隠れ家人気店だけに美味しかった。デザートはフルーツふんだんミルクレープが最高のお店で。

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もともと20代からプライベートが仕事より比重が大きかった人間ですが、いわば「運命共同体」である家族ができた時に、今後人生で何を大切にしなければならないかがハッキリしました。

それから心がけてきたのは、早く家に帰ることです。
家族が「家」という空間に幸福と安心を感じる、そんな場にするために、出来る限りのことをする。
業務時間中は出来る限りの効率で働きますが、早く帰宅し、語らい、ふれあう毎日を繰り返すことが、何より互いの健全な魂を育くむと信じています。

「忘己利他」「自未得度先度他」「衆生無辺誓願度」「願以此功徳　平等施一切　同発菩提心　往生安楽国」・・・。
他人を利することを第一に考えるという仏道の教えは幾らでも出てきます。
では、自分の生活に置き換えて具体的に実践するには一体何ができるか。

一人の人間がすべての衆生を救うなんてことは出来るはずはしないし、それは思い上がりか勘違いでしかないでしょう。
となると、まず自分の一番近くの有縁の人、私で言えば家族のためにやれることをやるということが、最も理にかなうのではないか。
もっとも家族の話題は、人それぞれ事情がありますから普遍化できないことは承知しています。

ただ、毎日遅くまで仕事ですよ…、休日出勤が続きまして…、休みは家で宿題（仕事）ですわ…、趣味といったらまあ仕事ですかね…・・・
それを誇らしげに言う人とは、多分相容れる部分はありません。

言いたいのは、家族のような「最も親しい『縁』を持つ人」との関係を軽視して、まともに人生を全うすることはできないということです。
仕事一辺倒の人、あるいは自分より大切な誰かがいないのかな、と感じる人を、どうしても信用できない理由はそこにあります。
（外的要因からの文脈ではなく）「おひとり様」などと自分に「様」までつけて、自分中心に生きることを正当化して使っているのを耳にすると、ただの「自分様」だろうとさえ思います。

歴史的にも世界的にも、家族を大切にしない時代・民族は稀と思っています。
それは病んだ世界です。
現代の日本、もっと言えば高度成長期以降の日本は、その代表的な「家族崩壊」系の社会といって過言ではないと思います。私たちの親やその上の世代からです。
家族等より明らかに縁遠い会社の人間関係等を優先させ、他人にも強要してきました。
その価値観を引きずっている人がどれだけ多いか、長年社会にいればわかりますし、現代日本の深刻な社会課題の根源はここにあると感じています。

今、10代・20代の若い人たちがその価値観へのアンチテーゼともいえる方向で、システム化・仕組化されすぎた社会の殻を割ろうとする姿に苦言する大人が多いですが、私はむしろエールを送りたい。それは長い目で見ると正常な行動と思えて、嬉しくなるのです。
社会的ステータスがフリーターといわれようが何だろうが、家族（有縁の人）を大事にするという基本姿勢を持つ人の方が人間の自然な姿であると思っています。

かなり突っ込んで書いたので、不愉快な思いをして読まれた方もいらっしゃることと思います。
すみません。でも、これは自分への戒めでもあるんです。

冒頭の「早く帰る」の例外として、一刻を争う災害対応は、家族の理解を得て、時間の縛りから一旦解放する位置づけをしてきました。
しかし毎年災害は絶えず、一年のうち、結構な時間を災害対応に費やすのが現実。
そして最近は結局それに引きずられるように、それ以外でも早い帰宅ができなくなりつつある。
そう考えると、心がけると言ったことが実行されていないことへの自己嫌悪と同時に、出来ていないからこそ、このことは意識し続けたい、と思うのです。

・・・って、一日休暇取るのにどれだけ理屈をこねてるんだって感じになっていますかね(__;)

「伝統」の言葉を考え直す

『それホンモノ？　「良き伝統」の正体』という記事タイトルに共感。

私は「伝統」という言葉が好きになれません。

自身の主張や嗜好を押し通すべく、「伝統」という言葉を武器に、相手に有無を言わせないために使われる言葉であることが多いからです。

祭りなどでも、すぐに「伝統」を持ち出しますが、検証すればたかだか100年とか、ひどい場合は戦後に始まったことを伝統とか言って、後進を屈伏させようとする人がいます。

昔の日本人は…などと口にする類いは、たいてい疑って間違いないと思います。
せいぜい自分か両親世代の情報で決めつけているから。
その時代がとても誉められたらものではなかったり、時代とともに変えるべきことの方がよほど大多数だと思うのです。

温故知新は大切ですし、革新のヒントは必ず過去にあると思っていますが、温故の部分はしっかり自分の手で集めた情報で検証してから、今の在り方を考えるべきと思います。

まがい物の伝統は、冠婚葬祭など儀式的なものにも巣くっているから要注意です。

男性的であることを日本でははるか昔から強いられてきた、とする話をよく耳にしますが、私の経験として、戦前の成瀬巳喜男監督の日本映画に登場する男性主人公の女性的仕草や優しさ、言葉遣いの柔らかさに衝撃を受けたことがあります。男性性の象徴、黒澤明作品でさえ、戦前の男性主人公のキャラクターに驚かされました。
また、そういう時代の小説などでも、決して男性的男性が一般的価値として共有されていたとは思えない描写に出会います。

私たちの信じ込まされてきた昔からの日本男児像は、戦時中に作られて、それをずっと引きずっているだけで、決して伝統でも、伝統ある日本文化でもないのだと気づかされた経験でした。
また、地域差や少しの時代の違いでもきっと価値観の変容は様々だと思うのです。

◆それホンモノ？　「良き伝統」の正体（毎日新聞）
http://mainichi.jp/articles/20160125/dde/012/040/002000c

ポイ捨てしない、列は守る、綺麗好きで礼儀正しい日本人…。
そう言って憚らない人は少なくないと思いますが、日本人という大きな括りで語っても、意味をなさないという証拠だと思います。

「謙虚」に生きるために

一つの分野に継続して関わる縁を得て、自分もそれなりに求められる場面が増えてきた今日、自戒を込めて思ったこと。

一朝一夕では得られない「知識」や「経験」、これがある程度蓄積されると人間の厚み（注：深さではない）が出てきます。
それを次には「智恵」として目の前の日常に落とし込んで実践することができれば「一人前」。

でも、その先から２つに大きく方向が分かれるように感じます。

一つは『自分』（及び自分の思想・信念）を前面に売り込んでいく行き方、もうひとつは『謙虚』な行き方。

「知識」「経験」を「智恵」に昇華して表現できるようになると、多くの場合世間で認知され、求められるようになります。
人間の強烈な欲求である承認欲求、求められることを体験すると、これは確固たる自己肯定感につながります。
世間にとって「役立つ」限り無視はされませんし、立ち位置が確立して、何より「忙しく」なって時間も充実したかのようになります。
我が考え方・思想に自信がつきます。上昇気流に乗った気になります。

そこから人の真価は問われるのかな、というのが私見です。

自信は、天狗になるという落とし穴に一直線でつながっていきます。
大抵、表面上は自己卑下したり謙遜したりしますが、もてはやす輩に囲まれて、実は内心の天狗度は上がる一方…。
節々に表出する「上から目線」と「選民意識」…。

真に『謙虚』な人は、

①人の話しに耳を傾けられる
　対人術として聞くフリが上手でも、本当に受け止めていたかどうかは後の言動でわかってしまいます。

②他人に配慮・心遣いができる
　ﾞ親しくない人゛を含めた他人であることが重要です。

という点において、決定的な違いがあるように思います。
自分との関係性の濃さや相手の社会的ステイタスに左右されず、相手が誰であれ根本的な向き合い方がぶれない人とでも言いましょうか。

私は『謙虚』のベクトルで年を重ねている人に敬慕の念を持ちます。人間の「深さ」を感じます。純粋に素晴らしいなあと。そして、そうなりたいと。
今回の出張でそんな局長さんにお会いできたことは嬉しいことでした。

一方、処世術に優れ、いくら有能で行動力や発言力で社会的に重宝されている人でも、結局は「自分様」、自己陶酔系の方は、まあ、遠くからご活躍を拝見しますっていう感じです。お近づきは遠慮したいと殊更思うようになっています。

これらのことを心に留め置いて、我が振る舞いを自覚し、人様に耳を傾けて、忠告やダメだしをされたら素直に受け止め、慢心に陥らないことを意識する。
そう心掛けたいと思いました。

「プラスのオーラを出せる人になりたい」

新年は、あらためて、自分はこれからどうしたいかを整理する良い機会です。

「プラスのオーラを出せる人になりたい」。

齢を重ねるにつれ、中身が外に出るというのは真実と思います。
どうしたらプラスのオーラが出るのか、また逆にマイナスのオーラはどこからくるのか。

プラスのオーラのポイントは

『喜び上手であること』

『感動できること』

かな、といま考えています。

同じ現象を喜ぶ人と喜べない(何も感じない)人がいます。
喜び上手・感動できる人に「幸せ」が集中していくような気がします。

喜び上手は幸福を感じる幅が広がっていくので、益々幸福が増える。
喜び上手の人は肯定的な言葉を発して笑顔なので、それがプラスのオーラとなって人に伝播して周辺に幸せ感を充満させます。

また、感動は人生最大の喜びと考えます。
時折、この感動のために生を受けたのかな、と感じることも。
感動は感謝に繋がり、豊かな人生となります。
感動は何も特別なイベントに付随するものではありません。

そのためには、日常生活の中で、感動できる感性を磨くことでしょうか…。

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プラスのオーラを持つ方から幸せをいただけた今日。
時がわだかまりを氷解し、心から楽しいと思えるひとときを共有できた今日。
そして、共感し合えることに深く感謝した今日。

感動できたことを少し客観視して、この「有り難い」経験とこの気持ちを大事にしたい。

感動と感謝は密接な関係にある。
人に感謝すべきであるという考え方は誤りで、感動するから感謝が自然に生まれるのだと。

初詣は祈りの時だが、「請求書の祈り」でなく、「領収書の祈り」でありたい。
「叶えて下さい」ではなく、「今を有り難うございます」ということ。

かたや、文句や問題提起(私のFBに多いか…)、糾弾、自己嫌悪・自己卑下、こういう言葉を発し続ければ、間違いなくマイナスのオーラが撒き散らされる。

真面目すぎること、これもマイナスのオーラだと気づいた。
真面目に振る舞うことを優先させ、短絡的に正義感を振りかざしてきた若い自分は、周りにマイナスオーラを出し続けてきたのだろうと振り返る。
周りから浮いた感に悩み、人間関係に苦しんだ。何故自分はダメなのかと自己嫌悪して負のスパイラルに入り、それらのマイナスのオーラがそうさせていたと説明がつく。

しかし、子育てと並行して仏教が示す人生のあり方と出会えて、かなり軌道修正されたかもしれない。
だが、まだ精進不足でマイナス要素の多い人間だと思う。
だからもう一度忘れぬよう決意を言い聞かせる。

「プラスのオーラを出せる人になる」。

自分様にならない蘊蓄術

私は物知りの人の話を聞くのはどちらかといえば好きなほう。

蘊蓄家がいる。

何故か、とても好感の持てる人と、二度と聞きたくない人と、真っ二つに別れる。

自分はその後者になるのが怖くて、語ることを避けてきた。
恐らくFacebookに書いているような話（映画、音楽、旅、育児、仏教etc.）を飲み会等で私から長々と聞いたことがある人はほとんどいないと思う。

同じ話題でも、もっと聞いてみたいと思う人がいる一方で、不愉快極まりない印象の人がいる。
どうも、話す内容や知識量、また必ずしも“話し方"に良し悪しがあるのではないようである。
話し手の年齢が年上か年下かも関係ない。
違いは何なのだろう、とずっと不思議に思っていた。

問題の所在は、話し手の「我(が)」の位置が全てであることに、今、突然気づいた。

要は「自分様」になっていないかどうかなのだ。

優越感のために、我が快感だけのために、悦に入って話している場合、聞かされる方は最悪である。

かたや、話題の対象を心から愛していて、その感動を伝えたい、という場合は、素敵である。惹き込まれる。無我の境地で語る姿である。

伝え方は、熱くても、しっとりでも、ユーモラスでも、訥々としていても、それぞれの個性があっていい。

そのプラスのオーラがこちらにも伝播して、聞く方も幸せになってくる。

いやあ、長年の謎が解けて嬉しい(^^ )

「変えること」をいやがるのは大人

昨日は汗びっしょりになって半袖で公園で遊べたお正月。

今日は気温17度の天気予報。

しかし、朝の通勤は皆様真冬真っ最中の厚着で、コート無しの私は完全に浮いている。

実際、４月のような陽気が続いていて、これだけ天気予報の精度が上がった時代でも、人々は暦上の季節感（いわゆる「慣習」）を重視し、臨機応変に「変える」ことを拒んでいるように見える。

疑問を持つことをよしとせず、有無を言わせぬ慣習が嫌。

臨機応変より惰性や前例踏襲を選択することが嫌。

正月早々、そんなことを気にしてばかりだと疎まれるわな。
　

【Facebookの住人？となった一年、有り難うございました】

仕事柄、全国津々浦々の方々と出会い、つながれることは嬉しいですが、次に実際お会いできるのはいつのことかわからない方もたくさん。再会した時には、こちらに記憶がなくて失礼千万な奴に…、ということを繰り返していました。

もとは災害対応という業務上やむにやまれず始めたFacebookですが、日常においてその方のお人柄に関する情報に触れられることで、その人となりが以前より多面的に捉えられるようになり、再会する際の印象が格段に違うようになりました。

仕事でつながった方が多いだけに、仕事以外の面や心境などを書かれた投稿を拝見すると、その人の魅力というか人の厚みのようなものが加わって、自分の中で（いささか思いこみがあるとしても）その方への好感度が上がっていくのを感じます。

私もFacebook登録から4年近く沈黙して読む専門でいたわけですが、今年の夏頃、思い立って（開き直って？）発信することに踏み切ってから、人との関係性がここまで変わるとは思ってもいませんでした。

あちこちで再会する度に、Facebookでの発信に絡んだ話題を投げかけていただくことが増えました。

お褒めいただいたり共感したと言って頂けることは純粋に嬉しいです。
「いいね」をたくさん頂いたりシェア頂けると、また次書いても良いかな、と思えます。

きっとごちゃごちゃ書いている中に、色々感想をお持ちでも、部
分的にでも共感して下さって、「いいね」を押して頂いている思いやりを私は享受しているのでしょう。
「そうは思わないね」ボタンがもしあったら、凹んで発信出来なくなっているでしょうね(笑)。

冷静にみれば、もはや【長文失礼します】と前置きできないほど長文専門の変わり者だし、内容も一般的でないし、調子に乗って昔の写真を晒したりしていることが後で急にすごく恥ずかしくなったりしています。

こんなに頻繁に発信しておいてバカみたいですが、やっぱり多くの方の前に自分を晒す行為ですから、これでも結構勇気を出して書いています(笑)。

読んで書いて共感して、という作業を通じて、今までこれほど伝えること・伝わることについて真剣に考えたことがなかったことに気づきました。
また、自分を客観視する癖がつきました。

人間関係は常に模索中ですが、一つ新しい関係性が生活に誕生したのは確かです。

いつも読んでくださっている皆さんに心からお礼を言いたいです。ありがとうございます。

『共感』をキーワードに、来年もどうかよろしくお願いいたします。

いちいち「学び」など言うな

普段「学び」という語が乱発されていることがどうも引っかかるので、何故かなあと。

学びって、何でしょうか。

セミナーに行きました、研修会に出席しました。
勉強させて頂いています。学びました。勉強になりました。
被災地支援に行きました、たくさんの学びを得ました…。

学びってそういうところに特別に用意されているものなのでしょうか。

研修会という場では確かに新たに情報を得ることはありますが、私は子育てや夫婦関係、人との対話や確執、地域（生活の場）での振る舞いや立ち位置、旅先の新しい出会い、はたまた日常の読書や芸術鑑賞などから、結果的に深く学ぶことの方が多い気がします。

いちいち学ぶとか学んだということを言わないとだめなのでしょうか。

ここからここは学び、ここからはオフ、という考え方自体、正直よくわかりません。
人生、自覚して主体性を持って漫然と過ごさなければ、一瞬たりとも学べない時間はないように思います。
いつも吸収して進化したいので、だから、今日は勉強させて頂きますとか学びました、とかあまり言いたくない。

多分、業務中に学ぶという言葉を耳にする度に引っかかるのは、「学び」は自分の糧になったという、ある意味自分中心の発想ですが、仕事や支援はあなたの学習が目的ではなく、どれだけ他人や社会に力を還元しているかですので、それが求められる場面で、感想は「学びました」「勉強になりました」は、ちょっと無神経とさえ思うのです。

ありがとうの対義語当たり前（再投稿）

「ありがとう」は「有り難う」、つまり滅多にあることではない「有り難い」という意味から派生しています。

では、その対義語はなんでしょう。
『当たり前』
という解釈があり、なるほど！と思いました。

当たり前という言葉は、その響き、使う文脈によっても良い印象が持てない語です。使う側の上から目線や決めつけが後ろに見え隠れするからです。
福祉の業界では「当たり前の生活」というような言葉を使う側が肯定的に用いますが、私は違和感を感じてきました。人権や社会運動などの分野でもよく耳にします（これが口癖にさえなっている人もいますよね）。

「当たり前」という語に含むところは、この世の現象や人の行動を、決めつけている（こうなる、こうする）部分が少なからずあろうかと。

でも、人類誕生して以来、この世はすべて不確かであり無常という揺るがない真理があります。
このことが腑に落ちていたら、自分にとって素晴らしいとまで言わなくとも、期待した通りのプロセスや結果が現出したら、感謝や感激こそすれど、当たり前などと思えないはず。
目の前の結果が「当たり前」のものは何一つないのではないでしょうか。

当たり前はなく、すべては「有り難い」。
そう捉えていきたいです。

個人プレイって何？

根本的なこと。

発災により、ある日突然日常が破壊され、混沌に放り込まれた被災者（地）からの悲鳴（ジッとしていては聞こえない悲鳴も沢山ある）に応えるには、業務をこなすという次元では立ち向かえないこと。
このこと抜きにより良い支援の体制づくりを語っても空虚にしか聞こえない。

ひとは、個人プレイには限界があるから仕組みにしないとダメという。

自発性と共感性に頼りつつ、多様なバックボーンを持つ関係者と信頼関係のもと、チームワークでそれぞれが「主体的に」役割を果たすという、現状行き着いた支援の進化系を目にしている。
それを個人プレイというならば、それ以上に機能する“仕組み”とは一体どんなものを指すのだろうか。

支援の「担当」者（被災者のように追いつめられた立場でない）が、災害時の情報量とスピードの荒海に身を投げ出すことなしに、今以上の機能的支援を実現する美しい仕組みが本当に存在しうるのか。　

結局、繰り返し支援に関わり、実質的な被災地への助けとなっている方々を見わたせば、前述した根本に共鳴している者同士であって、業務感覚でこなしている人たちや仕組みの中でしか動かない人ではないんだと思う。

それが災害時の支援の特異性であり、被災地から被災地へのバトンと言われるもの。
専門家の力は被災地ではもちろん必要だし、上からかぶせる仕組みや安定的供給が約束される財源の裏付けも重要なのはよくわかる。

でも、次々と降りかかってくる課題に立ち向かって臨機応変に判断をしていく、ある意味民間支援の何でも屋であるボランティアセクターの支援においては、資格やマニュアルのようなアプローチが最も馴染まない。